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Foren - Fun Board - WITZE, WITZE, WITZE !!!

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WITZE, WITZE, WITZE !!!

Nutzer: prinzPI
Status: Member
Registriert seit: 18.02.2010

	Anzahl Nachrichten: 533

geschrieben am: 08.07.2011 um 08:30 IP: gespeichert

soooo leute... hier der neue witze-thread. hier könnt ihr immer eure neusten witze raushauen!

ich fang mal an:

kommt ein mann in eine apotheke in der türkei und möchte viagra kaufen. sagt der apotheker: "kostet 10 euro pro tablette!" der mann hat aber nur einen 100-euro-schein. sagt der apotheker: "gehen sie rüber zu dem juwelier, den kenn ich! sagen sie, sie möchten wechseln - ich wink ihm dann zu, dann weiß er, dass das ok ist. gesagt - getan. der mann geht rüber und sagt zum juwelier: "der apotheker hat gesagt, sie sollen mir diese 100 euro in 10-euro-scheine wechseln und 1000 euro geben!" der juwelier guckt zum apotheker rüber und der nickt und winkt ihm. der juwelier tut was von ihm verlangt wurde. der mann geht wieder rüber zur apotheke und kauft eine tablette viagra und geht. am abend kommt der juwelier zum apotheker rüber und sagt: "ok, wann gibst du mir die 1000 euro wieder?" der apotheker: "welche 1000 euro?" der juwelier erklärt es ihm und beide sind verärgert. sie einigen sich, beide 500 euro des schadens zu tragen. am nächsten tag kommt wieder ein mann in die apotheke und interessiert sich für viagra. er fragt: "wirkt das denn auch? also kann man damit wirklich besser?" sagt der apotheker: "na auf jeden fall - gestern kam ein kunde, der hat nur eine tablette gekauft und hat den juwelier und mich gleichzeitig geb*mst!" amüsiert

amüsiert

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Wenn ich dir jetzt Recht gebe, liegen wir beide falsch!

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"Autor"

Nutzer: prinzPI
Status: Member
Registriert seit: 18.02.2010

	Anzahl Nachrichten: 533

geschrieben am: 27.07.2011 um 16:26 IP: gespeichert

heute mal wieder ein neuer witz:

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

amüsiert

amüsiert

amüsiert

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lasst mal eure neusten witze hören, leute!

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Nutzer: Syrius
Status: Member
Registriert seit: 24.07.2011

	Anzahl Nachrichten: 4

geschrieben am: 27.07.2011 um 18:30 IP: gespeichert

Er: was heißt eig. HDF ?
Sie: Halt Die Fresse !
Er: Alter, ich hab nur gefragt du musst nicht gleich ausrasten -.-*

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"Autor"

Nutzer: prinzPI
Status: Member
Registriert seit: 18.02.2010

	Anzahl Nachrichten: 533

geschrieben am: 28.07.2011 um 13:44 IP: gespeichert

Sagt der Mann zu seiner Frau: "Warum guckst du immer diese Kochshows? Du kannst doch gar nicht kochen!"
Meint sie: "Du guckst ja auch immer Sexfilme!"

amüsiert

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Nutzer: Osman92
Status: Member
Registriert seit: 20.08.2009

	Anzahl Nachrichten: 114

geschrieben am: 28.07.2011 um 17:21 IP: gespeichert

Junge: Sag mal, würdest du socken anziehen, auch wenn du keine Füße hast?
Mädchen: nein, selbstverständlich nicht.
Junge: warum hast du dann einen BH an?

---------

pZ

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Nutzer: YMCMBillionairs
Status: Member
Registriert seit: 03.08.2011

	Anzahl Nachrichten: 5

geschrieben am: 03.08.2011 um 18:33 IP: gespeichert

Ich kauf mir 2 Fische der eine heißt Einer und der andere heißt Zwei.
Falls Einer stirbt hab ich ja noch immer Zwei XD

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Nutzer: prinzPI
Status: Member
Registriert seit: 18.02.2010

	Anzahl Nachrichten: 533

geschrieben am: 04.08.2011 um 22:27 IP: gespeichert

Ein Mann parkt auf einem Behindertenparkplatz. Kommt eine Politesse vorbei und fragt: "Was haben Sie denn für eine Behinderung?" Darauf der Mann: "Tourette du F*tze!" amüsiert

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Nutzer: theduke
Status: Member
Registriert seit: 28.05.2009

	Anzahl Nachrichten: 26

geschrieben am: 05.08.2011 um 00:58 IP: gespeichert

Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!". Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."

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"Autor"

Nutzer: YMCMBillionairs
Status: Member
Registriert seit: 03.08.2011

	Anzahl Nachrichten: 5

geschrieben am: 06.08.2011 um 10:50 IP: gespeichert

Ein Vertreter klingelt an der Tür. Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky.
Irritiert fragt der Vertreter: "Sind deine Eltern da?"
Grinst Fritzchen zurück: "Sieht das etwa so aus?"

XXDDDDDDD

Young Money Cash Money Billionair Heroes

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Nutzer: 19samu95
Status: Member
Registriert seit: 12.10.2011

	Anzahl Nachrichten: 21

geschrieben am: 15.10.2011 um 18:36 IP: gespeichert

also ich hab eigentlich einige gute witze aber ich poste mal nur den weil er mir so gut gefällt aber später reiche ich noch ein paar nach:

Schwimmt ein Afrikaner über den Nil.
Da kommt ein Krokodil angeschwommen
und frisst den Afrikaner auf.
Es schafft den Afrikaner bis zum
Kopf zu verputzen.

Erschöpft legt sich das Krokodil an
den Strand zum ausruhen,
der Kopf vom Afrikaner schaut
immer noch raus.

Da kommt ein Schiff voller
Touristen vorbei gefahren.
Sagt der eine Tourist zum anderen:

"Da,schau se dir an die
Afrikaner..nix zum fressen
aber nen Schlafsack von
Lacoste!"

lg samu

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Nutzer: 19samu95
Status: Member
Registriert seit: 12.10.2011

	Anzahl Nachrichten: 21

geschrieben am: 15.10.2011 um 18:45 IP: gespeichert

den muss ich heute noch posten zwinkern

zwinkern

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird rein gerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Studenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung....es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte Fenster bleibt zu!!!"

lg samu

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"Autor"

Nutzer: Sue
Status: Member
Registriert seit: 16.06.2011

	Anzahl Nachrichten: 109

geschrieben am: 15.10.2011 um 21:45 IP: gespeichert

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

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Nutzer: Sue
Status: Member
Registriert seit: 16.06.2011

	Anzahl Nachrichten: 109

geschrieben am: 15.10.2011 um 21:47 IP: gespeichert

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

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Nutzer: 19samu95
Status: Member
Registriert seit: 12.10.2011

	Anzahl Nachrichten: 21

geschrieben am: 16.10.2011 um 13:29 IP: gespeichert

den muss ich heute noch posten zwinkern

zwinkern

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird rein gerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Studenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung....es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte Fenster bleibt zu!!!"

lg samu

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Nutzer: 19samu95
Status: Member
Registriert seit: 12.10.2011

	Anzahl Nachrichten: 21

geschrieben am: 16.10.2011 um 13:35 IP: gespeichert

In einem Dorf in im tiefsten Afrika lebt als einziger ein europäischer Missionar.
Eines Tages kommt der Dorfchef total wütend zu ihm in die Hütte und brüllt: "Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiss?"
Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und dass so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne.
Da fällt sein Blick auf die grosse Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht.
"Schau zu den Schafen" sagt er, "sie sind alle weiss nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde..."
"Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene...
"Ich sage ab jetzt nichts mehr, dafür verrätst Du mich auch nicht, abgemacht?"

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Nutzer: 19samu95
Status: Member
Registriert seit: 12.10.2011

	Anzahl Nachrichten: 21

geschrieben am: 16.10.2011 um 13:39 IP: gespeichert

Ein Mann fährt mit seinem Auto viel zu schnell und wird von einem Polizeiwagen verfolgt. Er fährt noch schneller und die Polizei mit Blaulicht immer hinter ihm her. Er beschleunigt weiter und die Polizisten haben ihre Mühe an ihm dranzubleiben. Nach einer halben Stunde gelingt es ihnen schließlich ihn zum Anhalten zu bringen. „Na junger Mann, das wird aber ganz schön teuer für sie“ „Ich will ihnen aber eine Chance geben. Wenn Sie mir eine Ausrede bringen, die ich noch nie in meinem Leben gehört habe, lass ich mal fünfe gerade sein.“ „Ja Herr Wachtmeister, wissen sie vor einem halben Jahr ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt, und ich dachte sie wollen sie mir wieder zurückbringen.“

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Nutzer: aisfhuj
Status: Member
Registriert seit: 17.10.2011

	Anzahl Nachrichten: 3

geschrieben am: 17.10.2011 um 19:13 IP: gespeichert

fragt die kerze fritzchen: du sagmal, is wasser gefährlich?
fritzchen antwortet daraufhin: davon kannst du ausgehen

:'D amüsiert

amüsiert

amüsiert

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Nutzer: Handles
Status: Member
Registriert seit: 04.01.2008

	Anzahl Nachrichten: 283

geschrieben am: 17.10.2011 um 20:04 IP: gespeichert

Haha echt nice, was ihr so postet amüsiert

amüsiert

Den folgnden hab ich letztens in 'nem Newsletter gelesen:

Wird ein Bus überfallen. Ein Mann fordert alle Frauen auf auszusteigen.
Sagt Fritzchen: "Aber doch nicht meine 80-jährige Oma"
Der Mann: "Doch ich sagte alle Frauen" und fügt hinzu "Und jetzt alle Frauen ausziehen"
Fritzchen wieder: "Aber doch nicht meine 80-jährige Oma"
Der Mann: "Doch ich sagte alle Frauen" und fügt hinzu "Nun werden alle Frauen vergewaltigt"
Fritzchen wieder: "Aber doch nicht meine 80-jährige Oma"
Fritzchens Oma: "Schnauze, er sagte alle Frauen!"

Streetball4Life

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Nutzer: TimmeyX
Status: Member
Registriert seit: 16.03.2010

	Anzahl Nachrichten: 6

geschrieben am: 17.10.2011 um 21:06 IP: gespeichert

Ist kein richtiger Witz aber trotzdem lustig amüsiert

amüsiert

"Das einzig positive an deinem Leben ist der Aidstest"

amüsiert

amüsiert

mfg

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Nutzer: prinzPI
Status: Member
Registriert seit: 18.02.2010

	Anzahl Nachrichten: 533

geschrieben am: 17.10.2011 um 21:21 IP: gespeichert

find ich ehrlich gesagt kein bisschen lustig...

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