erzählt mir eure besten witze! aber wenns geht nicht diese uralten...
ich fang mal an:
Ein kleiner Junge spielt in seinem Kinderzimmer mit der Eisenbahn....
"Achtung, Achtung: Vorsicht an der Bahnsteigkante! Der Zug aus Düsseldorf fährt ein! Männer bitte hinten einsteigen, Kinder in der Mitte und die Schlampen bitte vorne!!"
Die Mutter hat dies in der Küche gehört und bürstet in das Zimmer:
"Waaaaaas gebrauchst Du denn für Ausdrücke???? - Zur Strafe bekommst Du eine Stunde Spielverbot!!!"
Artig setzt sich der Junge auf seinen Hosenboden und wartet die Stunde ab.
Dann geht er wieder in sein Zimmer. Aus der Küche hört die Mutter den
Kleinen: "Achtung, Achtung: Vorsicht an der Bahnsteigkante! Der Zug aus Düsseldorf fährt ein! Männer bitte hinten einsteigen, Kinder in der Mitte und die Frauen bitte vorne!!"
"Aha", denkt die Mutter, "das hat gewirkt". Plötzlich die Stimme des Kleinen:
"Noch eine Durchsage zum Zug aus Düsseldorf: Wegen der Schlampe in der Küche haben wir eine Stunde Verspätung!!!!"
Wenn ich dir jetzt Recht gebe, liegen wir beide falsch!
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Lockeres Gespräch beim Abendessen.
Sie: Wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten?
Er: Natürlich nicht!
Sei: Warum - magst du es nicht verheiratet zu sein?
Er: Natürlich mag ich es.
Sie: Warum würdest du also nicht mehr heiraten?
er: OK, ich würde wieder heiraten.
Sie: Du würdest? (mit eine verletzten Gesichtsaussdruck)
Er: (tiefer Seuffzer)
Sie: Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?
Er: Wo sollten wir sonst schlafen?
Sie: Würdest du meine Bilder durch ihre ersetzen?
Er: Das scheint mir angemessen.
Sie: Würde sie meine Golfschläger benützen?
Er: Nein, sie ist Linkshänderin.
Sie: - - - Ruhe - - -
Er: Shit.
___________________________
Wäre ich du, wäre ich lieber ich
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hehe... auch nich schlecht! hier noch einer:
Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte. Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein." Kurz darauf klopft es wieder... "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Problem", sagte der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. "Meine Güte", dachte ich. GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch. Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, DAS GIBT ES NICHT ... zum zweiten Mal überlebt! Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"
"OK", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene.
"Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..." - "Das reicht, komm rein".
Wenn ich dir jetzt Recht gebe, liegen wir beide falsch!
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Klasse Witze echt lustig
aber hier ist auch einer
Ist ein Deutscher ein Franzose und ein Holländer an einer Insel gestrandet und die Uhreinwohner schleppen die Drei zu ihrem Häuptling.Der sagte "wenn ihr hier bleiben wollt hohlt mir zwei Früchte aus dem Wald".Die Drei dachten kein Problem und machen sich auf dem Weg.Da kommt der Franzose mit einer Erdbeere und einer Traube und der Häutpling sagt "steck dir beides in den Arsch ohne zu lachen sonst bist du des Todes".Der Franzose versucht muss aber beim Ansatz der Traube schon lachen und ihm wird der Kopf abgeschlagen.Dann kam auch schon der Deutsche mit einem Apfel und einer Brine und wieder sagt der Häuptling "steck dir beides in den Arsch ohne zu lachen sonst bist du des Todes".Der Deutsche legt los hat die Brine schon drinn will gerade den Apfel rein stecken und fängt fürchterlich an zu lachen und er wird erschlagen.Am Himmselstor treffen sich der Franzose und der Deutsche und der Deutsche fragt den Franzosen"warum hast du gelacht"?Da antwortet der Franzose"die Traube hat einfach so gekizelt und du"?Der Deutsche sagt "ich hatte gerade die Brine drinne wollte mir den Apfel rein stecken da sehe ich den Holländer mit einer Wassermelone und einer Annanass um die Ecke kommen".
ich finde ihn richtig gut^^
Was macht ein Clown im Büro?
FAXEN!
| Canabeatz_FD schrieb: Was macht ein Clown im Büro? FAXEN! |
ist das dein Ernst? -.-
Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn
seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.
Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Naja, im Dunkeln kann ich nicht arbeiten..."
;-)
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na gehen euch jetzt schon die witze aus oder was? schießt doch mal los!
also hier noch einer von mir:
der mann kommt von der arbeit nach hause - steht die frau nackt vor ihm.
er: "was ist denn hier los?"
sie: "ich habe das gewand der liebe angezogen!"
er: "hätteste ja wenigstens mal bügeln können..."
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Auf der Party vermißt die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen. Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes. "Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet. "Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama!"
Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst Du auch artig?" "Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!"
Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus.
Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen.
Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte.
Der konnte aber kein Wort verstehen.
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte.
Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für “ich”), dann auf seinen Bauch (für “brauche”) und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.
Der Kollege am Boden nickte “verstanden”, ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen.
Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß.
“Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!”
Der Kollege antwortete: “Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!”
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TREFFEN SICH 2.... einer kommt nicht
<3 JOOOOOW
So jetzt bin ich an der reihe:
In einem Bus sitzt eine Nonne und ein Mann. Der mann versucht ein Gespräch mit ihr zu beginnen doch sie wiedert ihn einfach ab und steigt an der nächsten station aus. Der Busfahrer der dies mitbekommen hatte gab dem mann ein Tipp. ,,jeden abend um 20:00 Uhr betet die Nonne zu ihrer verstorbenen Mutter am Friedhof.´´ Der mann bedankt sich und ist um 20:00 Uhr am Friedhof. Er trägt ein Jesus Gewandt und als er die Nonne trifft sprach er zu ihr: ,, Bitte erfülle mir den Wunsch, geschlechtsverkehr mit dir zu haben.´´ Sie schaute erschrocken und antwortete: ,, natürlich aber bitte nur von Hinten.´´ Er war damit einverstanden und mitten beim Sex, riss er sein Gewandt von sich und fing an zu lachen. HaHa ich bin der Mann aus dem Bus. Auf einmal Zog die Nonne ihr Kostüm aus und sagte: ,, HaHa ich bin der Busfahrer.
Warum geht jemand mit einem STEIN und einer TASCHENLAMPE ins bett ?
Mit dem STEIN schießt er die glühbirne kaputt & mit der TASCHENLAMPE schaut er nach ob er eh getroffen hat....
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Wäre ich du, wäre ich lieber ich
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Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe. Vor sich ein Bier. Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen eines Bieres!?"
Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis...Umleitung! Wollte mich erhängen...Strick gerissen! Wollte mich erschießen...Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich mir vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg...
Wenn ich dir jetzt Recht gebe, liegen wir beide falsch!
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Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."
Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"
"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."
Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen."
Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"
Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."
Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!".
Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."
BESTER !
JOOOOOW
Wie öffnet ein Polizist eine Konservendose?
Er klopft drauf und schreit: "AUFMACHEN POLIZEI!"
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Wäre ich du, wäre ich lieber ich
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Hab 2 einen Lange und eine Kurzen zuerst der Lange:
Ein Hase und ein Bär sitzen im Wald da kommt eine Fee und sagt ''Ihr habt 3 Wünsche frei''. Der Bär wünscht sich das alle Bären Frauen auf ihn stehen. Der Hase wünscht sich ein Motorrad. Der Bär wünscht sich das alle Bäume im Wald Frauen Bären werden. Der Hase wünscht sich ein Schlüssel für sein Motorrad. Der Bär wünscht sich das alle Bäume auf der Welt Bären Frauen werden, da wünscht sich der Hase das der Bär Schwul wird und fährt mit seinem Motorrad weg^^.
Dann noch ein Kurzer aber ich bin Selber Schwarz also Leute mit Humor finden es witzig wenn er zu schlimm ist können die Mod´s ihn löschen, also: Was ist das einzigste Weiße an einem Schwarzen. Sein Besitzer^^.
Love is for after the Game.
I am what you bitches not are.
I´m a Baller!!!!!!!
Bitte keine Doppelpost - Schreibt die Witze dann bitte in einen Beitrag wenn ihr mehrere habt.
George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."
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Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
Wenn ich dir jetzt Recht gebe, liegen wir beide falsch!
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Stehen ein Schaf und ein Rasenmäher auf einer Wiese. Sagt das Schaf: "Määääähhhh!"
Antwortet der Rasenmäher: "Du hast mir nichts zu befehlen!"
| 3D schrieb: Canabeatz_FD schrieb: Was macht ein Clown im Büro? FAXEN! |
ist das dein Ernst? -.-
Hey ich finds geil xD
Was ist ein Macho?
Ein Mann, der sich einen blasen lässt und dann fragt: "Na, wie war ich?"
Und was ist ein Ober-Macho?
Ein Mann, der sich einen blasen lässt, keinen hoch bekommt und dann die Frau fragt: "Passiert dir so etwas öfter?"
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Eine Frau steht an der Kasse im Supermarkt. Der Kassierer schaut auf den Einkauf, dann auf die Frau und meint: "Sie sind Single, oder?"
Die Frau: "Ja, woran haben sie das gesehen?"
Der Kassierer: "Na, weil sie so hässlich sind!"
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Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
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Ein Mann liegt im Krankenhaus auf der Intensivstation! Er hat nicht mehr lange zu leben! Seine Frau sitzt an seinem Krankenbett. Der Mann dreht sich zu ihr um und sagt: Schatz, bevor ich sterbe muss ich dir noch was sagen! Darauf sagt seine Frau: Nein, nein du musst mir nichts mehr sagen! Alles wird gut! Der Mann: Nein ich muss es dir sagen! Wenn ich jetzt in den Himmel komme, will ich ein reines Gewissen haben. Ich habe mit deiner besten Freundin, deiner Schwester und deiner Arbeitskollegin geschlafen! Es tut mir so leid, dass hast du nicht verdient! Sie: Ich weiß, ich weiß! Bleib ruhig liegen - dann wirkt das Gift besser!
| PrinzessinPorno schrieb: Ein Mann liegt im Krankenhaus auf der Intensivstation! Er hat nicht mehr lange zu leben! Seine Frau sitzt an seinem Krankenbett. Der Mann dreht sich zu ihr um und sagt: Schatz, bevor ich sterbe muss ich dir noch was sagen! Darauf sagt seine Frau: Nein, nein du musst mir nichts mehr sagen! Alles wird gut! Der Mann: Nein ich muss es dir sagen! Wenn ich jetzt in den Himmel komme, will ich ein reines Gewissen haben. Ich habe mit deiner besten Freundin, deiner Schwester und deiner Arbeitskollegin geschlafen! Es tut mir so leid, dass hast du nicht verdient! Sie: Ich weiß, ich weiß! Bleib ruhig liegen - dann wirkt das Gift besser! |
Boahh der ist fießß aber geil xD
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"
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Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"
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Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"
Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau
"An meine liebe Ehefrau":
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe, die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.
Als der Mann nach Hause kommt, findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:
"Mein lieber Ehemann":
Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir für Deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möcht ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind...jedoch mit einem kleinen Unterschied:
18 geht öfter in 54, als 54 in 18! Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen!
Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht.
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"Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia."
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen usw...
Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er:
"Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk."
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Den letzten Witz gibt es auch umgekehrt! aber trotzdem gut!
Echt geile Witze dabei
Passt auf ich hab auch noch einen
Was macht Boris Becker, wenn er aus dem Fenster fällt?
Seinen härtesten Aufschlag.
Eine holländische Familie geht einkaufen.
Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland T-Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."
Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entsetzt und gibt ihm zwei Ohrfeigen: "Hast du sie noch alle, geh und rede mit Vater darüber."
So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem T-Shirt herumlaufen!"
Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn um und sagt: "Sohn, ich hoffe du hast heute etwas gelernt."
"Ja Vater, das habe ich."
"Gut Sohn, und das wäre?"
Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon finde ich die Holländer zum kotzen!"
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George Bush ruft Gerhard Schröder an.
"Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush."
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"
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| 3D schrieb: Canabeatz_FD schrieb: Was macht ein Clown im Büro? FAXEN! |
ist das dein Ernst? -.-
der is doch end gut
lieber DJ_Crossfire_X, es wäre schön, wenn du dich auch selbst ans topic halten würdest. mir ist aufgefallen, dass du in vielen foren sinnlose kommentare unter die threads schreibst. in diesem hier hättest du z.b. mal selbst einen witz erzählenn können.
von mir kommt mal wieder ein neuer:
herr aldi kommt zu petrus ans himmelstor und möchte hinein.
petrus: "sie kommen hier nicht rein!"
aldi: "wieso das denn nicht?"
petrus: "sie haben ihre mitarbeiter ausgenutzt und schlecht bezahlt - so jemanden lass ich nicht in den himmel."
herr aldi ist ganz traurig und setzt sich ein bisschen weiter weinend hin. da kommt eine nonne vorbei.
nonne: "aber warum weinen sie denn?"
aldi: "ich bin der herr aldi und petrus meint ich habe meine mitarbeiter schlecht behandelt und lässt mich nicht in den himmel."
nonne: "was? ich habe mein ganzes leben lang günstig bei ihnen eingekauft - für mich sind sie ein guter mensch! kommen sie, ich versteck sie unter meiner kutte und schmuggel sie mit in den himmel rein!"
gesagt - getan. die nonne schafft es ihn mit hineinzuschmuggeln. als sie drin sind, kommt er unter der kutte wieder hervor.
nonne: "also wenn ich nicht gewusst hätte, dass sie der aldi sind, hätte ich gedacht, sie sind der schlecker!"
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ja da hab ich aber so viele naja fangen wir mal an ich hau 5 raus
1. Frizchen zur lehrerin: Kann man für das bestraft werden was man nicht gemacht hat? lehrerin: das were unfer. Frizchen: ich hab meine hausi nicht
2. Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.
3.Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."
4."Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"
5.
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."
hab nix gegen blodinen ihr seit hüpsch und heiss
wen ihr wolt das ihc hir noch ein parr wietze schreib dan pn me mach ich gerne
Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm. Am nächsten Morgen, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann. Er fragt seinen Papa: "Papa, hast du michheute Nacht etwa noch verprügelt!?" Der Papa: "Sohn!!! Wenn du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok. Wenn du dann direkt ins Badezimmer rennst, und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok. Wenn mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok. Wenn du zu deiner Mutter Schlampe sagst, naja, dann lass ich das auch noch durchgehen, ABER wenn du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, Salzstangen rein steckst, und zu mir sagst: ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER - das geht zu weit ...!!!"
www.facebook.com/pages/Black-Panther-with-Sensation-Black/642979382392325
Kommen drei Männer in den Himmel. Dort werden ihnen entsprechend ihrer Treue Autos zugeteilt: Der treueste bekommt eine schicke Limousine, der zweit-treueste einen Mittelklassewagen und der untreueste eine alte Schrottkarre. Nach einem Jahr treffen sie sich wieder. Der mit der Limousine ist ganz in Tränen aufgelöst. Die anderen beiden: "Was ist denn los???" Antwortet er: "Meine Frau ist gerade mit einem Skateboard an mir vorbei gefahren..."
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Treffen sich 2 Penisse. Sagt der eine: ''Du, ich hab gehört, die wollen Viagra abschaffen!''
Daraufhin der andere: ''WAS? Die können uns doch nicht einfach hängen lassen!''
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Zwei Freundinnen am Tel.: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" "Das ist ja wirklich ein starkes Stueck! und - was hast du gemacht?" "Ich habe ihn natuerlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" "Warum? Lieber einmal Zaehne putzen als die ganze Wohnung!"
Angela Merkel ist zu Besuch in Kenia und sitzt neben dem kenianischen Präsidenten. Während des Essens will sie sich mit dem Gastgeber unterhalten. Also deutet sie auf das Glas des Kenianers und fragt ihn: "Gluck-Gluck gut?"
Der Kenianer nickt.
Um die "Unterhaltung" nicht sterben zu lassen, zeigt Merkel anschließend auf den Teller und fragt den Gastgeber: "Ham-Ham gut?"
Der Kenianer nickt.
Nach dem Essen steht der kenianische Präsident auf und hält eine Rede in perfektem Hochdeutsch. Danach setzt er sich wieder und fragt Merkel: "Bla-Bla gut?"
Wenn ich dir jetzt Recht gebe, liegen wir beide falsch!
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Hahaha^^
Meine lieben BB-Junkies, hier einer von mir:
Ein Mädchen fährt mit einem Jungen mit dem Auto ins Grüne. An einem stillen romantischen Plätzchen wollen sie Sex machen. Vorher sagt sie zu ihm: „Ich vergass dir zu sagen, dass ich Prostituierte bin. Eine halbe Stunde kostet 150 Euro!“ - „Ist okay“, antwortet er, bezahlt und kommt zur Sache. Auf der Rückfahrt sagt er: „Oh, ich vergass dir zu sagen, dass ich Taxifahrer bin. Die Rückfahrt zur Stadt kostet 250 Euro.“
Hahaha
Auch wenn die Freundschaft vergeht,
die gemeinsame Erinnerung bleibt...
Hier nocheiner
HahahaEr: "Wenn Du stirbst besorge ich Dir einen Grabstein mit der Inschrift:
'Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer.'". Darauf sie:
"Und wenn Du stirbst stelle ich Dir einen Grabstein auf worauf steht:
'Hier liegt mein Mann - endlich steif!'"
Höhö
Auch wenn die Freundschaft vergeht,
die gemeinsame Erinnerung bleibt...
Gehen 2 Jäger in Afrika auf Safari. Nach einiger Zeit kommen sie an einem Fluss vorbei und sehen 2 Einheimische, welche gerade von einem Krokodil verspeist werden.
Sagt der eine Jäger zum anderen: "Schau dir die da mal an - nix zu fressen aber einen Schlafsack von Lacoste!"
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Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann.
Fragt der Vater: "Wer war denn das?"
Darauf der Sohn: "Einer vom Umweltschutz. Er fragt Mutti immer, ob die Luft rein ist ..."
Wenn ich dir jetzt Recht gebe, liegen wir beide falsch!
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